Анекдоты для взрослых #член

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.

Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

- Нёма, а вот если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы таки, Сёма, им бы от девок отмахивался.

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

- Да когда это было такое? !

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил на полчаса. . .

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:

- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

— Так он же у вас в губной помаде!

— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?

- Половина Петькиного!

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с

муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во

время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал

головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,

посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время

полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,

посоветовались с ксендзами, и

ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?

-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...