Анекдоты для взрослых #член

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьете по голове!!!"

-2

-1

* * *

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

-2

-1

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.

- Что это с твоим?

- Ничего.

- А почему винтом?

- Да он всегда у меня такой.

Завершают писать. Первый стряхивает.

Второй удивленно:

- Что это ты сделал?

- Каплю стряхнул.

- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал. .

-2

-1

* * *

Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

-2

-1

* * *

Три степени мужской полноты:

- из-за большого живота не видишь свой член;

- не видно, стоит член или нет;

- не видишь, кто делает тебе мин@т.

-2

-1

* * *

Идет передача "Что? Где? Когда? "

Ведущий:

- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.

Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "

Макс:

- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.

Ведущий:

- А теперь слушаем правильный ответ.

На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:

- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

-2

-1

* * *

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

-2

-1

* * *

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -

Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада?

- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!

-2

-1

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:

- Что это такое?

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

- Боже мой! А как стерлась-то!

-2

-1

* * *

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:

- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!

Старик с гордостью:

- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?

Дедуля в ответ:

- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

-2

-1

* * *

Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена.

Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:

- Чего смеётесь? Вода холодная! У вас бы тоже сморщился!

-2

-1

* * *

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:

- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

-2

-1

* * *

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю п@рнуху...

-2

-1

* * *

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

-2

-1

* * *

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...