Анекдоты для взрослых #член

На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да и я не Петр Иванович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.

Он кричит своему охраннику:

- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?

Охранник звонит врачу и тот говорит:

- Надо срочно отсосать яд из ранки!

Олигарх спрашивает охранника:

- Ну, что сказал врач?

- Он сказал, что вы умрёте!

-2 -1 0 +1 +2

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?

— Градусами.

— Водки?

— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две подружки.

- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!

- А что, членом не может?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

-2 -1 0 +1 +2

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?

- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я разделила бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025