Анекдоты для взрослых #член

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю - вы@бу!

-2

-1

* * *

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-2

-1

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

-2

-1

* * *

Разговаривают два старика, один говорит другому:

-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!

-Как такое может быть??

-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

-2

-1

* * *

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

-2

-1

* * *

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

-2

-1

* * *

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

-2

-1

* * *

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

-2

-1

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному

Продавщица отвечает:

- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,

а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и

при

поглаживании превращается в чемодан.

-2

-1

* * *

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать

Конь: Неплохо

Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой

Конь: Эммм...

Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым

Конь: Чувак, какого хрена?

Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят

Конь: Мне это не нравится

Бог: У тебя будет 1, 5-метровый член

Конь: Ок, я в деле

-2

-1

* * *

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

-2

-1

* * *

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -

Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада?

- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!

-2

-1

* * *

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Помогите! Помогите! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...

Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...

Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

- Помогите! Помогите! - кричит слон.

"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...