Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? — Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???
— Нет, милейший — Вы х@еплёт!
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает. после осмотра:
— У вас все в порядке пусть муж зайдет.
Приходит муж.
Доктор:
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
— Да вам только лошадей [дол]бать! !! — Пробовал дохнут а вот у жены бок болит!?
— Пробовал дохнут а вот у жены бок болит!?
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох[рен]евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я отходил на полчаса...
Парень задумчиво:
— Вообще-то я отходил на полчаса...
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Перед лекцией в мединституте на тему
« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:
— Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это член Серeги с нашего потока!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор. — Да я свою помаду из тысячи узнаю!
— Да я свою помаду из тысячи узнаю!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию
(укорачивает).
Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде! — О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
— О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
