Анекдоты для взрослых #член

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

- Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...

- Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

— Для чего мужчине нужен член?

— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину

замолчать.

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

Удав глядя на слона:

— Ха-ха, член на морде.

Слон, глядя на удава:

— Ха-ха морда на члене.

- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?

- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.

Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:

- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!

Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.

- Рассказывай!

- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...

Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.

- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...

Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:

- Ну! ? И Что! ?

- [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...

Второй снова прячет опавший член:

- И что дальше-то? Чем закончилось?

- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.

Онанист яростно начинает дрочить:

- Ну! ? И! ?

- И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...

- [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Сидит мужик в бане. Заходят три [мав]ра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" [мав]ров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные [мав]ры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не [мав]ры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Встречаются два друга, один говорит:

- Ты свой член мерял?

- Да.

- Ну и сколько?

- 13, а у тебя?

- 37.

- Ты чем мерял?

- Линейкой.

- А я градусником.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.

- Спасибо, я не курю, - сказала она.