Анекдоты для взрослых #член

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

- А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда—нибудь.

— Мест нет!

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?

- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

- А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:

1. Маленький

2. Средний

3. Большой

4. Ну ни фига себе!

5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

— Сникерс.

— Почему?!

— Черный ххL!

Ага,понятно.Решил у француза спросить.

— Рено, — отвечает тот.

— Почему?!

— В России испытание прошел!

Ага,все понятно.

— Бармен, дайте мне пиво!

— Придумали название?

— Да!

— Ну и какое же?

— Sеcrеt!

— Почему?

— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию

Разделся, зашёл Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние.

Девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет

- Вы, наверное, новичок Так вот, здесь так заведено: если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую.

Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!

- Ты, видать, новичок...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?

- Половина Петькиного!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!