Анекдоты для взрослых #член

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

Девушка хвастается подруге:

- Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!

В бане:

- Игорь, ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Не обрезанный, а надкушенный

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:

1. Маленький

2. Средний

3. Большой

4. Ну ни фига себе!

5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию

Разделся, зашёл Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние.

Девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет

- Вы, наверное, новичок Так вот, здесь так заведено: если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую.

Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!

- Ты, видать, новичок...

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.

Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев

самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь

пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.

Шах спрашивает:

- И как я узнаю, что это самцы?

Визирь:

- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах

завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и

сказали: "Шах у нас член отсосет".

Знаете эти ceкс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

- Ты случайно не Медуза-Горгона?

- Почему это?

- А от твоего взгляда у меня член каменеет...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - мин@т может сделать мужику с х[рено]м любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Мам, а почему обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!