Анекдоты для взрослых #член

Не надо бить рекорды ceкса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...

А член повиснет, как медаль!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Разговаривают два старика, один говорит другому:

-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!

-Как такое может быть??

-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает:

— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она: — Мужик, а покажи-ка.

Он: — Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

— Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:

— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceксе. Один говорит:когда занимаюсь ceксом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет, пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

Большой член хвастается маленькому.

— Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?

— А у меня — шенгенская виза.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

Второй отвечает:

- Я тоже мерял, получилось 37;

Первый:

- А ты чем мерил?

Второй:

- Как это чем? Градусником!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.