Анекдоты для взрослых #член

- Ты случайно не Медуза-Горгона?

- Почему это?

- А от твоего взгляда у меня член каменеет...

-2

-1

* * *

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

-2

-1

Лекция в мединституте. Профессор:

- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

-2

-1

* * *

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врёт, у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю. .. .

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

-2

-1

* * *

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьете по голове!!!"

-2

-1

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

- Не знаю...

- Член.

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

-2

-1

* * *

Почему у члена плохая жизнь:

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед — конкретная ж@па.

4. Твоя лучшая подруга — та еще [ман]да.

5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

-2

-1

* * *

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что

такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда

входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может

работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

-2

-1

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

-2

-1

* * *

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит.

Она в шоке:

- Вы что, окуели?!

Муж ей виновато объясняет:

- Понимаешь... брата твоего змея в член укусила...

Она орёт:

- Так надо было отсосать!

- Ну в общем-то с этого всё и началось...

-2

-1

* * *

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному

Продавщица отвечает:

- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,

а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и

при

поглаживании превращается в чемодан.

-2

-1

* * *

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!

Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.

Спрашивает 25-летняя:

- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?

Отвечает 22-летняя:

- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!

-2

-1

* * *

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

-2

-1

* * *

Разговор трех блондинок: