Анекдоты для взрослых #член

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.

Разговорились- как дела и все такое...

Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!

Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.

Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!

Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:

- Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...

Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"

На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да и я не Петр Иванович...

В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

— Так он же у вас в губной помаде!

— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,

доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает

какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не

положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проституку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-????????

- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?

Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...

Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:

- Ты что, котик, сбежать хочешь?

Мужик:

- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

- Перец нюхаю.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

— Сникерс.

— Почему?!

— Черный ххL!

Ага,понятно.Решил у француза спросить.

— Рено, — отвечает тот.

— Почему?!

— В России испытание прошел!

Ага,все понятно.

— Бармен, дайте мне пиво!

— Придумали название?

— Да!

— Ну и какое же?

— Sеcrеt!

— Почему?

— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)