Анекдоты для взрослых #член

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый. .. Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

Мужчина в любви похож на песочные часы: когда член наполняется, то голова пустеет.

- У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.

Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает

лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.

- Кто желает повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

- Что скажешь ты, Быстрый Олень?

- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

- А ты, Соколиный Глаз?

- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

- Что такое "Сизифов труд"?

- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

- Что общего у мужского члена и жизни в целом?

- И то, и другое женщины делают жестче! . .

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, *ука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:

1) У какого супермаркета их искать?

2) Что любит есть та, что садится сзади?

Девушка хвастается подруге:

- Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!