Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
в рот тянут.
Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:
- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
- Да, я. А в чем пpоблемы?
- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
- Дайте взглянуть...
[......... .] - Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.
- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.
Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нах[рена] тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не [дол]бешь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер? ! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
- О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет. Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
В головке полового члена - около 4000 нервных окончаний. В клиторе - больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: - Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!
- Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!
Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
Встречаются два члена. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно, Все мои члены отвердели, За исключеньем одного.
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
