Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— Дайте пачку презервативов!
— Закончились!
— Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
— Расскажите о своем первом ceксуальном опыте.
— В первый раз, я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — лямки разрезать.
— Но мало какой девушке это понравится.
— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся?". Девушка: "К тебе или ко мне?". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи! Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. — Ква-ква!
— Ква-ква!
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь. .. — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
