Анекдоты для взрослых #девушка

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

-2

-1

* * *

- Ты чего такой грустный?

- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!

- Да ты что, расскажи?!

- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе! ", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

-2

-1

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

-2

-1

* * *

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

-2

-1

* * *

Анекдот про современную молодёжь

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потр@хаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

-2

-1

* * *

Новогодний совет.

Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

-2

-1

* * *

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.

Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

Девушка: - А что, без этого уже не встает?

-2

-1

* * *

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. мин@т.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

-2

-1

Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

-2

-1

* * *

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

-2

-1

* * *

Девушка хихикает: