Анекдоты для взрослых #девушка

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

— Да, прямо-таки на Дерибасовской!

— Ты там был, Моня?

— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные".

А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые"

— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,

Моня, красивых и бесплатных девушек. ..

—... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

28 фраз про ceкс

1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям

-2 -1 0 +1 +2

— Ты чего такой грустный?

— Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!

— Да ты что, расскажи?!

— Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес — хочу наконец-то поссать на природе! ", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

— Храпит.

— А во время ceкса?

— Особенно во время ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!

— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?

— А зачем?

— Ну, … фильмец посмотрим?

— Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

— А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".

(В) -Что это у вас???

(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University ceксом занимались, он наверное свитером натер.

Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y".

(В) — 8-[ ]???

(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University ceксом занимались, он наверное свитером натер.

Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M".

(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ; -)?

(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.

-2 -1 0 +1 +2

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.

— Кто желает повторить номер?

— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.

— Только ломом по голове не бейте, ладно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

— А чё презерватив такой потёртый?

— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка! Вы с училища?

— Еще какая!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.

— Просто зае**лась, — прокомментировала своё решение девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства!

— Да вы просто кивните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024