Анекдоты для взрослых #девушка

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:

— Скажите, вы - настоящий ковбой?

— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?

— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.

Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.

Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.

Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой.

На что ковбой отвечает:

— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я - лесбиянка!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Шофер подвозит девушку в город.

Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!

Девушка: Я не женщина - я девушка!

Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х[рено]м во рту, и все встает на свои места.

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ли? Нормально поживает...

Машину себе купил недавно, а что?

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

- Да нет, это бревно в твою постель!