Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: — Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ: — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы. .. Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: — Может ко мне домой?
Она: — А что делать то будем?
Он: (замялся) — Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: — А что, так не стоит?
Она: — А что, так не стоит?
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!.. "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я ceксом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал!". А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
— Главное, внучка, чтобы потом женился..
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
