Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...
Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на ceкс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"
"Витя, расплатись"
После ceкса девушка томно спрашивает парня:
- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом: - Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах[рен]. . Это — малярия! !
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек. .. — ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!
