Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2

-1

* * *

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

-2

-1

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

-2

-1

* * *

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

-2

-1

* * *

- Давай поиграем в ceксуальные игры

- Давай.

- Ты доктор – я больной.

- Ладно.

- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

- Я – платный доктор.

-2

-1

* * *

В кабинете гинеколога приоткрывается дверь, и просовывается смазливенькая мордашка:

- Доктор, простите, не забыла ли я у вас свои трусики?

Тот озирается по сторонам:

- Нет, не видать

- Ах, ну, значит, они остались у дантиста…

-2

-1

* * *

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

-2

-1

* * *

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке

- ОГО!!!!!

- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

-2

-1

- Что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная

- Так поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй, как я, часок побыть доктором.

- Да, а как тебе удается целый час быть доктором?

- Легко, моя пятьдесят пять минут сидит в коридоре, ожидает своей очереди.

-2

-1

* * *

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.

-2

-1

* * *

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

-2

-1

* * *

Доктор, у меня член становится все меньше и меньше. Доктор смотрит в член и говорит: Откуда знаешь? - Здесь написано "Тания", а Раньше было "Великобритания".

-2

-1

* * *

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

-2

-1