Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор, а от ceкса можно похудеть?

- Можно, если узнает муж!

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!

- Ну давай показывай!

Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:

Как автомат не получится! Только как полуавтомат!

- Это как?

- Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:

- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!

- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом? !

- Та... Хочу таки уже для себя пожить...

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой

жизнью с женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть

садимся, так у нее желание пропадает...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор

упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала

несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

- Что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная

- Так поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй, как я, часок побыть доктором.

- Да, а как тебе удается целый час быть доктором?

- Легко, моя пятьдесят пять минут сидит в коридоре, ожидает своей очереди.

Мужчина на приеме у ceксолога:

- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?

- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

- Вы знаете, что я делаю?

- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?

- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.

- А теперь вы понимаете, что я делаю?

- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Гинекологический кабинет

Девушка заходит

Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"

-Что это?

-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Другая девушка - та же картина, только на животе "L"

Доктор: "Что это?"

- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Третья девушка снимает майку - там "W"

Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним

занимались любовью. ..

- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.