Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими.
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
Приходит женщина к ceкcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Жена привела мужа к доктору и жалуется:
- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
- Ну вот дамочка, все же в порядке! - Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да ещё и как!
- Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
- Доктор, а от ceкса можно похудеть?
- Можно, если узнает муж!
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной? - Три дня назад. - Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
Мужчина на приеме у ceксолога:
Мужчина на приеме
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.
- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.
Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга? -"Что делать?" Чернышевского. -Та-ак.И давно у вас не стоит?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Доктор, мой муж
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
Бл$%# у врача:
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
