Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.

- А с другими мужчинами?

- Испытываю, это — болезнь?

- Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

-2

-1

* * *

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

- Так и это тоже два раза!

-2

-1

Пришел эстонец к урологу и говорит:

- Доктор, у меня что-то капает с конца!

- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?

- Три дня назад.

- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

-2

-1

* * *

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

-2

-1

* * *

На приеме у ceксопатолога:

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю. ..

- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

-2

-1

* * *

- Доктор, а после смерти ceкс есть?

- Все зависит от вашего патологоанатома.

-2

-1

* * *

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

- Вы знаете, что я делаю?

- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?

- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.

- А теперь вы понимаете, что я делаю?

- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

-2

-1

* * *

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога

- раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там бац за крайней плотью жвачка...

- Не понял? ...

- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. . а это самое чистое место. .

... следующий. . все тоже самое... бац-

Две жвачки!

- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . .

- А! . . это Алибека, он же обрезанный!

-2

-1

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

-2

-1

* * *

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

-2

-1

* * *

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— Милочка!А кто же ваш муж?

— Какой нахрен муж!

— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

-2