Анекдоты для взрослых #доктор

Чукча приходит к ceксопатологу.

- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

- Так это же очень неплохо!

- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Дамочка у ceксопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - [м]лядь да [м]лядь...

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

- Так в основном картошечкой, картошечкой. ..

- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и

потрагивания затвердевших частей, ответил:

— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что

она заразная...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Пациент-врачу:

-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?

-"Что делать?" Чернышевского.

-Та-ак.И давно у вас не стоит?

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...