Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга? -"Что делать?" Чернышевского. -Та-ак.И давно у вас не стоит?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?
приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
она заразная...
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор
Во время семинара,
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот орг@змов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? " Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной? - Три дня назад. - Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
в рот тянут.
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
После осмотра :
— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него - член ниже колена.
Доктор в шоке :
— Да вам только лошадей [дол]бать ! !! — Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
