Психолог:
- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!
Клиент:
- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Это замечательно! Многие люди любят животных.
- Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.
- А у вас жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!
- Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!
Пикап.
- Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
- Почему вы так решили?
- Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции! . .
- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.
- Давай!
- Ты — доктор, я — больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! - Я - платный доктор.
- Я - платный доктор.
На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.
приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Доктор, мой муж
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
— Да, но только на женщин.
На приеме у ceксопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю. .. - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
она заразная...
