Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка!А кто же ваш муж? — Какой нахрен муж! — Втоpой год с фаллоимитатором живу!
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
- Доктор, а после смерти ceкс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз:
- Милочка! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным ceксом!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается! . .
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.
Доктор глянул и говорит:
- Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?
- Даваите плохую.
- Я не могу вытащить вибратор. - А какая же тогда хорошая? - Я могу заменить батарейки!
- А какая же тогда хорошая?
- Я могу заменить батарейки!
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
Чукча приходит к ceксопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!
Приходит мужик с женой к ceксопатологу:
Приходит мужик с
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий
вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите
в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,
решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е^%$ете.
вы ее просто е^%$ете.
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Она:
- Доктор,
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В ceксуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(
