Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:

- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!

- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом? !

- Та... Хочу таки уже для себя пожить...

Гинекологический кабинет

Девушка заходит

Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"

-Что это?

-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Другая девушка - та же картина, только на животе "L"

Доктор: "Что это?"

- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Третья девушка снимает майку - там "W"

Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним

занимались любовью. ..

- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

- А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор

упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала

несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

- Доктор, а после смерти ceкс есть?

- Все зависит от вашего патологоанатома.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

Приходит мужик к доктору и спрашивает:

- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.

:-))

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...