Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка!А кто же ваш муж? — Какой нахрен муж! — Втоpой год с фаллоимитатором живу!
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...
Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
- Доктор, а после смерти ceкс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
После осмотра :
— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него - член ниже колена.
Доктор в шоке :
— Да вам только лошадей [дол]бать ! !! — Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Она:
- Доктор,
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
