Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- НЕТ!
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете? - Первый день, но мне очень нравится.
- Первый день, но мне очень нравится.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой... "
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?
- Ну где эта бабка с больным зубом?
— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 15000
Блондинка расстегивает лифчик.
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 15000
— На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не много ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
— Ну что, казак, по коням?
— Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году - увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" - и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!
Кругом титьки, а эффекта такого нет.
Инфляция!
После ceкса.
- Это было очень круто! Ты так сильно кричала! . .
- Просто я темноты боюсь...
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
