Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "aн@льный ceкс как способ увеличения производительности труда"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

-2 -1 0 +1 +2

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик рассматривает девочку:

- Что, оторвали?

- Нет, так и было.

- Странная конструкция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Бордель, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

-2 -1 0 +1 +2

- Ой, девушка, а сколько Вам лет?

- Тридцать.

- Смотри ты, а так сразу и не дашь...

- Дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать

ему пачку презервативов.

— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.

— Не знаю! — отвечает молодой человек.

— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула

его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно

определила размер и продала пачку презервативов.

Идет молодой человек домой, встречает друга.

— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.

Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует

тоже зайти в аптеку.

История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и

тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.

— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.

— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.

После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:

- Гена, а ты че делаешь?

- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026