Пошлые анекдоты

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...

— Ты - девственница?

— Ну, с одной стороны — да...

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:

- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!

- А вот х... тебе! - ответил Бог.

Жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

- Так и это тоже два раза!

- Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

- Вот именно!

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Препод по математике говорит студентке:

- 69, а дальше?

- Прополоскать рот? . .

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.