Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
— Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год? — Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...
— Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
— Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
— Пооомоогите, насилуют!
— Ты чего орёшь? Я же заплатил!!
— Так время вышло.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкс?
— Тогда я просто создан для тебя!
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
Муж жене:
— Ты прямо, как гимнастический снаряд.
— Лента?
— Бревно.
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
