Взрослые анекдоты

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:

— Давай, хоть за деньги переспим!

Она:

— У меня нет денег.

Он:

— Я плачу!

Она:

— Не плачь, все будет хорошо...

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceксом. Просто большинство мужей не в курсе…

"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.