Матерные анекдоты

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

— Почему не баранов?

— Ой, да там было-то один раз…

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может оказаться небритая.

- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня

Кто лучше ceкс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Двое лежат в постели. . .

Она, шепотом: Ты спишь? . .

Он: Угу, сплю. . .

Проходит пол-часа. .

Она: Ты спишь? . .

Он: Угу, сплю. .

Проходит еще полчаса.

Она: Ты спишь?

Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !

Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .

Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!

Она: Ты кто? !

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! . .

- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?

- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Первое свидание.

Девушка - парню:

- Ты меня любишь?

- Ещё нет ... Но попробовать можно!

Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей

Данилко.

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

- Девушка, вам не скучно одной там лежать?

- Отстаньте, я спать хочу.

- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!