Матерные анекдоты

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?

"Дорогая, прости за задержку! "

- Что ты говоришь жене после ceкса?

- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Как говорил Казанова:

"Долгие проводы - лишние позы".

Две одесские подружки.

- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.

Оказывается, жрать!

Женское...

У меня не муж, а какой-то ceксуальный маньяк.

И все мои подруги тоже так считают.

- Привет, дорогой! Что делаешь?

- Кино смотрю.

- Опять п@рнуху какую-то?

- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!