Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.
Девушка своей подруге:
- Представляешь, вчера с негром познакомилась, у него член 30 сантиметров! В голове не укладывается!
Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в [п]опу - две большие разницы.
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
В общем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды... а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Получаю сообщение: - Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: - У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : - Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...
- Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .