Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет прием товара в ceкс-шопе:

- Валя!

- А?

- Х[рен] на!

-2 -1 0 +1 +2


Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

- Ценнaя информaция, но...

- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая разница между "Ох! " и "Ах! "?

- Сантиметров 5-7...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня уже почти год не было ceкса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Идёт бракоразводный процесс.

Судья:

- Истица, так почему вы требуете развод?

- У него произошла эрекция не в том месте!

- Где?

- Во рту у моей лучшей подруги.

-2 -1 0 +1 +2


— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам [п]опу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью

60 км/ч!

— Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сиськи - самый лучший антистресс.

Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026