Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка! ", а скажет "Ты что? Попу простудишь! "

-2 -1 0 +1 +2

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.

Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? " И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceксуальную ориентацию.

-2 -1 0 +1 +2

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой.

Утром на кухне муж и гость разговаривают:

- Ну, как тебе спалось?

- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х[рен] держала.

- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.

А прелюбодеяние - самый весёлый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий ceкc — это такой ceкc, после которого даже соседи выходят покурить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.

- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

- Печень?

- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

- Так, а сердце?

- А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

- У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, давай попробуем 34, 5.

- Это как?

- Это как 69, только делаешь ты один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026