Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...
Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка! ", а скажет "Ты что? Попу простудишь! "
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Девушка - парню на свидании:
- Может ко мне, кино посмотрим?
Парень, радостно так:
- Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент
Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким п@рно...
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Психолог говорит:
- А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: - Ну и где же я возьму костюм танка?!
Пациентка:
- Ну и где же я возьму костюм танка?!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам мин@т сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
- Пол часа, но мне очень нравится.
