Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом ceкс.
- Типа догнали? . .
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!
- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? -
Конечно, а что? - Да тебе уже давно пора заняться любовью!
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут.
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но при этом он болеет сифилисом! — С: Вот C%K%H C%H!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.
Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.
У графини от стресса сжалась вагина.
Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
- Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом! . .
