Завел как то любовницу, оказалось, что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И на хрена мне такая любовница?
- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье?
- Да, в нашей.
- А можно всех медсестёр посмотреть?
- ?! !
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег. Он: — Я плачу! Она: — Не плачь, все будет хорошо...
Он:
— Я плачу!
— Не плачь, все будет хорошо...
- Люся, ну что ты хочешь?
- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!
Какие фразы можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая? — А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. .. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за. .. Девочка — подруге: — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
Вопрос? ? .
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
—Здоровые они какие-то! — И жёлтые в добавок. Хозяин: — Знали бы вы, какие горькие...
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
