Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

-2

-1

* * *

Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст - кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!

-2

-1

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

-2

-1

* * *

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

-2

-1

* * *

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что? ...

- Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

-2

-1

* * *

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

-2

-1

* * *

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.

- Ты хочешь сказать невозврата.

- Нет.

-2

-1

* * *

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

-2

-1

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

-2

-1

* * *

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...

-2

-1

* * *

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.

Монашка опять за своё:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся

- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?

- Уболтала,монашка,давай.

Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы. .бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

-2