Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Доктор, почему
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!
Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.
Что общего у ceкса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чего-чего оральное сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Вчера провел ночь с девушкой - разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Типа догнали? . .
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
