Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

- А мне, что всю ночь занимался любовью.

- Со мной?

- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анна Семенович посетила съезд компартии.

Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

-2 -1 0 +1 +2

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.Мы говорим любовь, подразумеваем ceкс. Мы говорим ceкс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других.

Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceксом. Просто большинство мужей не в курсе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

-2 -1 0 +1 +2

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это как же нужно не любить ceкс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.

После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:

- Гена, а ты че делаешь?

- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:

- Хочется чего-то особенного, стресс снять.

Ему продавец взял и предложил надувную бабу:

- Вот, хочешь - имей, а хочешь - бей.

- Вроде то, но не совсем...

Предложил другую бабу, третью.. .

Мужик смотрит и говорит:

- А надувного Германа Грефа случайно нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026