Анекдоты для взрослых

- Как вам новая работница?

- Ну, это крепкая четвёрка.

- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?

- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".

Моника Левински

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

Лежит парочка после ceкса...

- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.

- Мой дед умер на этом диване.

Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится ceксом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

Это как же нужно не любить ceкс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..