После ceкса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом: — Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceксуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Молодая жена жалуется подруге:
— Не буду с ним жить!
— Ты что?! Почему???
— Вечером пришли в спальню, я ему говорю: "Милый, давай я буду сверху?"
— А он? — А он: "Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...
— А он: "Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "???
— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А п@рнография? — А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж...
— Ну ладно, я заканчиваю..
— Только не в меня!
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.