Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы новогодние желания исполнял не дед Мороз, а Настя.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье [бах]нутых...
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Жена у ceксопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "aн@льный ceкс как способ увеличения производительности труда"!
Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) мин@т
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
Вот у нас был случай: один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак - вообще четверо...
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отличное начало!
Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
