Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я: )
Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
- Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: - Мужчина, это бирка.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
- Вот что значит знание иностранных языков!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " - Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
- Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
Жена мужу, перед ceксом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
