Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
Спящая Красавица,
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет: - Кто же такой этот [м]лядский Билл Клинтон....
- Кто же такой этот [м]лядский Билл Клинтон....
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- А юбку?
- А бюстгалтер?
- А трусики?
- Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Мальчик рассматривает девочку:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет ceкс со своим супругом « Минутой Славы»
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
- Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь е*итесь, как хотите! . .
- А тебе слабо кактус в [п]опу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???
Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
