Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня орг@зм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин! ? »
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может, она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь -пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Матроскин:
- Неправильно ты дядя Фёдор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Она:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
мин@т-это ceкс с человеческим лицом
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:
— Скажите, вы - настоящий ковбой?
— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.
Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я - лесбиянка!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
