Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты случайно не Медуза-Горгона?

- Почему это?

- А от твоего взгляда у меня член каменеет...

-2 -1 0 +1 +2


На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:

- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!

Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...

И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?! . . Кто?! . . Кто из вас, пи[тух]ов, закрыл глаза?! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач сказал: «Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?

- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну,насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?

- Теперь е*итесь, как хотите! . .

-2 -1 0 +1 +2


МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.

- Снимай штаны!

- Ну, мамка, нее.

- Сымай!

Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО! !!

Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Идёт бракоразводный процесс.

Судья:

- Истица, так почему вы требуете развод?

- У него произошла эрекция не в том месте!

- Где?

- Во рту у моей лучшей подруги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удав глядя на слона:

— Ха-ха, член на морде.

Слон, глядя на удава:

— Ха-ха морда на члене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Оля, привет! ! Ты что такая встревоженная? ?

- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома? ", я отвечаю: "Нет... " Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025