Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

-2

-1

* * *

- Люська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой ещё танк?

- Да на погонах!

-2

-1

Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов:

Заливное.

Двойной чизбургер.

Фаршированная щука.

Венские колбаски.

Мясо на вертеле.

Драники.

-2

-1

* * *

Сын -подросток отжег:

- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

- А "96"?

Это что-то новенькое...

- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

-2

-1

* * *

- Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя!

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все можно, можно...

-2

-1

* * *

В сауне.

- А можно посмотреть всех девчонок?

- Только одна осталась.

- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома

-2

-1

* * *

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

-2

-1

* * *

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:

- Давай ещё раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

- Ну, иди, договаривайся...

-2

-1

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...

-2

-1

* * *

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

- Святой отец, Вы можете мне помочь?

- Конечно, дочь моя. В чем дело?

- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

- Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

- У Вас есть, что декларировать?

- Ничего от макушки до пояса.

- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

-2

-1

* * *

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.