Анекдоты для взрослых

В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!

- Ну давай показывай!

Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:

Как автомат не получится! Только как полуавтомат!

- Это как?

- Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...

Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!

- Ты такая красивая!

- ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.

- И умная тоже!

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Роза...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Крыжополя.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь... )

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Роза, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Таки вам будет некогда!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

- Так и это тоже два раза!

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:

- Хочется чего-то особенного, стресс снять.

Ему продавец взял и предложил надувную бабу:

- Вот, хочешь - имей, а хочешь - бей.

- Вроде то, но не совсем...

Предложил другую бабу, третью.. .

Мужик смотрит и говорит:

- А надувного Германа Грефа случайно нет?