Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете? - Первый день, но мне очень нравится.
- Первый день, но мне очень нравится.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! ! Надо было раньше, в школе давать! . .
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Самое лучшее средство для похудения - ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Лежит парочка после ceкса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
