- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Идет прием товара в ceкс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х[рен] на!
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но при этом он болеет сифилисом! — С: Вот C%K%H C%H!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!! !! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
- А кто это там так орет у соседей?
- А кто это там
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои ceксуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Настоящий ceкc — это такой ceкc, после которого даже соседи выходят покурить.
- Как же хочется веселья, вина и безудержного ceкса! . . Девочки, вызывайте такси!
- Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента.
От 70 лет – футляр для инструмента.
Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит: - Три презерватива, пожалуйста.
- Три презерватива, пожалуйста.
