Пошлые анекдоты

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится ceксом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мама дома?

-Нету.

-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

- Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,

медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь

пообещал

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

- А как же любовь с первого взгляда ?

- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

- Мама, а что это за штука у слона?

- Сынок, это хобот, - отвечает мама.

- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сынок, - говорит мама.

- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.

Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

- Папа, а что это за штука у слона?

- Это хобот, - отвечает папа.

- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сын, - говорит папа.

- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.

- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.

- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Подруга подруге:

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она

начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда

она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и...

дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает

мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;

нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется -

нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и

говоpит:

- Мyжчина, я Вас хочy!

Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет:

- Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...