У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...
Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкс. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пи[тух].
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи[тух].
Во время ceкса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
Самое лучшее средство для похудения - ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!
