- Сжечь ведьму !
- Но она же такая красивая !
- Хорошо, но потом всё равно сжечь !
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
- Я мастер спорта по ceксу!
- По рукопашному?..
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceксом… дискотека [м]лять!
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.
- Здравствуйте, ceкс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто за[дол]бались мы с вами!
- Да, техподдержка и осталась. Просто за[дол]бались мы с вами!
- Мечтаю работать в ceкс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х[рено]м вы сюда приперлись? "
