Матерные анекдоты

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, [м]ля, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Она и он. Она:

- Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну конечно могу!

- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?

- Да, от ужаса...

- Почему?

- Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е@@@ся в такую погоду!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!

- Лучше бы ты меня так камасутрил!

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."

Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."

Капитан: "НУ.....!!!"

Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в [п]опу!"

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....

Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"

Боцман: "Юнга!....... ..Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

Не зря говорят: « Беда не приходит одна».

Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

Вопрос на чате GРТ:

- Что надо делать, чтобы банан не чернел?

Ответ:

- Не загорать на нудистском пляже.

К сожалению, в ceксе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

- Ну что сказал доктор?

- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

- Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

- Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.