Раздражает, когда в п@рнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!
По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Шел солдат на службу.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней [дол]бем, а она все не оживает.
[дол]бем, а она все не оживает.
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...
Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.
Психолог говорит:
- А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: - Ну и где же я возьму костюм танка?!
Пациентка:
- Ну и где же я возьму костюм танка?!
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог?! - обратился он к вождю. - Велосипед... мой...
- Как ты мог?! - обратился он к вождю.
- Велосипед... мой...
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сд@хну, сд@хну...
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сд@хну, сд@хну...
