Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки,деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттр@хал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
—Здоровые они какие-то! — И жёлтые в добавок. Хозяин: — Знали бы вы, какие горькие...
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
- Неужели правда из брандспойтов?
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
Если девушка во время ceкса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. .. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Ходят тут всякие...
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит: — Поймаю - вы@бу!
— Поймаю - вы@бу!
