Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину. - Почему? - Да нет у неё никакой груди...
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...
Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а? — Знал бы, что ты такая пр@ститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
— Знал бы, что ты такая пр@ститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Слазь!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на Скорой с ожогом рук третьей степени...
Если у вас по горoскопу сегодня незабываемое ceксуальное приключeние - не спешите радоваться, возможно вaс вызовет начальство.
Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Роза...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Крыжополя.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь... )
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- И с владельцами телеканала...
- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Роза, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Таки вам будет некогда!
- Но почему?
- Таки вам будет некогда!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в ceкс-шопах считать недействительной.
