Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!

- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

-2

-1

* * *

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

-2

-1

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

-2

-1

* * *

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она:

— Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая!

-2

-1

* * *

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

-2

-1

* * *

Девушка делится впечатлениями с подругами:

- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

-2

-1

* * *

Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

-2

-1

* * *

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты — ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

-2

-1

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

-2

-1

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

-2

-1

* * *

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

-2

-1

* * *

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин! ? »

-2

-1

* * *

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!

-2

-1

* * *

- Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?