— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез. .. — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было?
- Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
- Ух ты! А потом?
- Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я? »
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М):
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете? ? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
Бл$%# у врача:
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
- сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceксе.
- Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? - Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
