В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».
- А документ есть?
- Нет, но я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
- Она сказала, что дала 15 литров молока.
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: « Хрю- ю -ю! »
Свинья: « Хрю-ю-ю! »
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! » Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!
Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: -Давай в рот возьму. -Ты чё дура? Она горячая.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на[дол]бешься и наплаваешься!
Плот из надувных женщин. И на[дол]бешься и наплаваешься!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
