Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!

-2 -1 0 +1 +2

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те - бежать, медведь за ними.

Те - на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому:

- Стреляй скорей!

Тот прицеливается и бормочет:

- Сейчас я ему яйцо отстрелю!

Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.

Охотник опять прицеливается:

- Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!

Первый: - В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не трахаться ползет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Ой, милый, все делаю, все делаю......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

- Я таю от твоих слов...

- А я твердею от твоих...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

-2 -1 0 +1 +2

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

Через некоторое время, он же:

- Да и хрен с ним, с этим кофе! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одесском ЗАГСе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026