Анекдоты для взрослых

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка! ", а скажет "Ты что? Попу простудишь! "

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша

Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

- А мне, что всю ночь занимался любовью.

- Со мной?

- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…

Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

— Что вы делали в телефонной будке?

— Звонили, конечно же!

— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!

— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?

Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!

— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  

— Зачем?  

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. ..  

— А если не разрешу?  

— Ну... . еще самогону выпьем. .

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Лень [п]опу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда? ?

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Типа догнали? . .

Два соседа встречаются в подъезде.

- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну да.

- Предупреждать надо...

Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения.

Мальвина:

- Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме!

Пьеро:

- А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал!

Артемон:

- А еще он зоофил!

Выступает адвокат:

- Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу.

Буратино:

- Этого мне только не хватало...

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

- А давай подарим бабу резиновую!

- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...