Анекдоты для взрослых

- Доктор, можно вернуть мне девственность?

- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

Чукча приходит к ceксопатологу.

- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

- Так это же очень неплохо!

- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.

Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Налоговый инспектор:

- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.

Гражданка:

- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Бег и ceкс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

XXI век. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...