Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнажённую, то окаменеешь. Не весь, конечно, только ... малая часть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

-2 -1 0 +1 +2

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой - 50 р.

Подрочить - 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.

Парень:

- Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все свели к ceксу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом - вообще страшно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга? ??

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

-2 -1 0 +1 +2

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.

- Ну и как, у вас с ней что-то было?

- Да вообще ни хрена, такой облом!

- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Идёт бракоразводный процесс.

Судья:

- Истица, так почему вы требуете развод?

- У него произошла эрекция не в том месте!

- Где?

- Во рту у моей лучшей подруги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.

- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не поняла фишку ceкса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026