Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceксуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дайте мне валерьянки и презервативы.

— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети ceкс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой ceксуальной игрушкой кляп...

-2 -1 0 +1 +2

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "Сюда, сюда."

3. Математическая - "Еще, еще."

4. Религиозная - "Боже мой."

5. Самоубийственная - "Я скоро умру. "

6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает

газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не

выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в

купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа

уговаривать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что это?!!

- Это конец... Света.

Так в первый раз Света увидела конец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.

Она:

- Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?

Он:

- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026