Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

- Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

- Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

- А что, был печальный опыт?

- Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

- Ну... Вообще-то, отрицательно.

- А что, был печальный опыт?

-2 -1 0 +1 +2

- Сколько у вас было ceксуальных партнеров?

- Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!

- Мне вынуть?

- Нет... просто не ври мне больше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты знала, что ты мне очень нравишься?

- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой на супружеском ложе:

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты кредитор, а я твоя должница.

- Давай.

- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?

- Да, хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

-2 -1 0 +1 +2

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала. .. подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

— Я, что уволена?

— Нет, конечно!

— А почему диванчик из кабинета убрали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.

— Базара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу перед обедом. Читаю.

"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потр@хаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025