Взрослые анекдоты

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо,чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.

Один из братьев берет трубку:

- Петя, это тебя.

- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.

- Это венеролог...

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя еще и спиралька установлена?

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек! . .

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

- Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

- А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

- Нет, милый, ceкс только после свадьбы!

- Отлично, я как раз сегодня женился!

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла. ..

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

— Сын будет у вас.

Она вся сияет и спрашивает:

— А откуда вы знаете?

— Бороду видать.

- Серёга, ты, говорят, донором спермы был?

- Ну...

- И как?

- Да неплохо, за маленькую баночку три тыщи дали!

- Ух ты! А у меня-то, дурака, столько бабок можно сказать ушло в п... ду!