- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: - Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.
- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.
Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Раздражает, когда в п@рнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала по 2 пачки в день!
- Выкуривала по 2 пачки в день!
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Перед свадьбой невеста говорит жениху:
- Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.
Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...
Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:
- Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди.
В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, - жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, - свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:
- Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!
- Хорош [зв]издеть...
- Пойдём, покажу!
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
- И чё? . . Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!
- Так ты лизни! Лизни!
