Анекдоты для взрослых

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Самое лучшее средство для похудения - ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Приходит мужик в ceксшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

- Доктор, можно вернуть мне девственность?

- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!

Два одессита беседуют за ceкс.

- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

Что такое переходныи возраст?

Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет. ..

[email protected]

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:

- Тариф такой: всунул - доллар, высунул - доллар. Возможна оплата картой.

Мужчина:

- Хорошо!

Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.

Женщина:

- Ну, в чем дело?

- Да у меня на карте всего три доллара было...

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Сексуальность мужских носков важнее ceксуальности женского белья. Потому что женское бельё во время ceкса снимается.

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!