Предложил девушке устроить ceкс-марафон. Пришёл первым.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие планы были, какие надежды...
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Встречаются три вдовы,
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.Мы говорим любовь, подразумеваем ceкс. Мы говорим ceкс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?!
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?!
Мужчина в любви похож на песочные часы: когда член наполняется, то голова пустеет.
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга? ?? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.
- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
