Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

- Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

- Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

- А что, был печальный опыт?

- Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

- Ну... Вообще-то, отрицательно.

- А что, был печальный опыт?

-2

-1

* * *

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

-2

-1

- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.

- Приду, только я на гитаре не умею играть.

- А у меня её и нет

-2

-1

* * *

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - всё равно ничего не поймут.

Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: - А мне ведьму подсунули, я её поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

-2

-1

* * *

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!

-2

-1

* * *

Ночь. В постели он и она. Она:

- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

-2

-1

* * *

Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды

-2

-1

* * *

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

-2

-1

Где-то в Питере.

Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:

- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

-2

-1

* * *

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

-2

-1

* * *

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

- Это дерево, - сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".

"Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

- Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии.

Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

- Как ты мог?! - обратился он к вождю.

- Велосипед... мой...

-2

-1

* * *

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?

- Ну, Света наверное...

- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:

"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "