Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

— Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.

Проходит минут пять.

— Вань, у тебя что, насморк?

-2

-1

* * *

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

-2

-1

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2

-1

* * *

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:

— Раздевайтесь...

Разделась.

— Ложитесь...

Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:

— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

-2

-1

* * *

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.

Обычно она изображает пациентку в коме...

-2

-1

* * *

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

-2

-1

* * *

Разговаривают две блондинки:

- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунн@лингус!

-??? и что это?

- Это как мин@т, только наооборот!

- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

-2

-1

* * *

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

-2

-1

- Можешь престанешь мне на [п]опу пялится и наконец посмотришь на голову?

- Хорошо, ух ты, а как насчет мин@та?

-2

-1

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

-2

-1

* * *

Наш человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить - фиг. Выбрасывает все это и ждет, пока дождь кончится.

В тот же подъезд заходит местный (инглиш).

Достает из кармана презерватив, а из него - сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окончания дождика.

Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:

Наш: - Гив ми плиз уан презерватив

Аптекарь:

-2

-1