Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Мужчина заходит в массажный салон.

Администратор спрашивает:

- Вам массаж с окончанием или обычный?

Мужчина отвечает:

- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

-2 -1 0 +1 +2

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкса у них - не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, давай займемся ceксом?

- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.

- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имитировать орг@зм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

-2 -1 0 +1 +2

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой мне нужна твоя помощь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к гинекологу:

- Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.

Доктор глянул и говорит:

- Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?

- Даваите плохую.

- Я не могу вытащить вибратор.

- А какая же тогда хорошая?

- Я могу заменить батарейки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.

После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.

- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026