Матерные анекдоты

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до орг@зма...

мин@т-это ceкс с человеческим лицом

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать - законно. [дол]баться - законно. Почему "продавать по[дол]баться" противозаконно?

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкса у них - не будет.

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то

страшно-страшно поссорились.

- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.

- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.

- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь

Мальчик-с-Пальчик.

- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.

- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил

Дон Жуан.

- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая

Красавица.

Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу

Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился

выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.

Через минуту выходит и говорит:

- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.

Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и

говорит:

- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.

Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.

Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:

- Кто же такой этот [м]лядский Билл Клинтон....

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:

— [м]ля! Вчеpа ТАКУЮ [мав]ритяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой:

— Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел... : ~-(

Утро. Жена - мужу:

- Как насчет супружеского долга?

- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет ceкcа?

— Нет ceкcа.

Читает лекцию (c)екcолог:

- Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.

И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:

- А ну, повтоpи, что я тут cказал.

Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает - пальцем тыкает между двух дpугих, потом - 1 палец.

- (cт) Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.

- (c) Hу, молодец.

И пошел читать дальше.

- У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.

Вдpуг видит - (cт) опять cпит, ну, он опять к нему, повтоpи, говоpит.

А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом - 2 пальца, а потом pуками, как кpыльями, помахал.

- (cт) почеcал pепу, и выдал:

- Чтобы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, чтобы пеpья летели.