- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ну, значит, я набью себе гармонь.
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей
- Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
- Наконец-то!
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка нах[рен] со своими карамельками
— Шли бы вы, батюшка нах[рен] со своими карамельками
