Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

-2 -1 0 +1 +2

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:

- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?

- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А как будет ceкс во множественном числе?

- [м]ля@ство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

-2 -1 0 +1 +2

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.

Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает (с закрытым ртом):

- Угу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026