Пошлые анекдоты

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

- Доктор, у меня [п]опа болит.

- В каком месте?

- У самого входа.

- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:

— Нэ валнуса! Я его дэржу!

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

- А шестой?

- А шестой - это как у Дженифер Лопес [п]опа.

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "... В любом случае отвечайте:

— Серега, ты, что ли?

Поверьте, так наверняка будет лучше.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!

- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...

- Оцените свою озабоченность по 100- бальной шкале.

- 69.

- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек! . .

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс:

-А где мой фломастер?!

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )