В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
- 14 пачек презервативов, пожалуйста
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Если вы хотите перед ceксом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?
- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то ор? т.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а мин@т тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и [дол]б@ть-то вас не следовало...
