Пошлые анекдоты

Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может, она не знает, что здесь?

Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь -пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать

ему пачку презервативов.

— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.

— Не знаю! — отвечает молодой человек.

— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула

его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно

определила размер и продала пачку презервативов.

Идет молодой человек домой, встречает друга.

— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.

Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует

тоже зайти в аптеку.

История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и

тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.

— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.

— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

Разговор по телефону.

- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?

- Еле-еле нашёл твою Марину.

- Почему?

- Да нет у неё никакой груди...

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.

Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:

- Фрау капут!

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до орг@зма...

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...