Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Чем отличается эротика от п@рнографии?

- Уровнем физической подготовки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.

-2 -1 0 +1 +2

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?

- Сделайте честь, сударь.

- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!

- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

-2 -1 0 +1 +2

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

- А давай подарим бабу резиновую!

- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- тебя как зовут?

- если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа

- вуй что ли?

- нет денис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг

звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик

пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026