Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете? - Первый день, но мне очень нравится.
- Первый день, но мне очень нравится.
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? - Нет, вождь! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю? . .
- Нет, вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю? . .
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
Парень сидит на
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика...
- Первый кто снял меня с гвоздика...
- У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Приходит мужик в ceксшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала.
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Если вы хотите перед ceксом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Идет мужик по улице и кричит
- Я трахаться хочу!!!
Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:
- Чего раскричался, пойдем.
Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:
- Может, я в рот возьму. Он, в ответ: - В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!
Он, в ответ:
- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!
- Витя, расплатись!
Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать ее глазами... Ужаснулся и быстро одел ее обратно
