Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
Жена у ceксопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!
Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались ceксом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? " Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "
Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "
- Я вчера жене в ceкс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Я вчера жене в
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
он придет и сам все сделает.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.
Самое ceксуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до орг@зма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах.
Но потом покраснел и извинился.
- Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
- Пятнадцать минут тишины.
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"
"Витя, расплатись"
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?
- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
