Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
Приехав из командировки,
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА! "
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- Вася, если бы
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Две подруги:
- ... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
После ceкса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться ...
А он обиделся, подумал что заплатила ...
- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
- Защитница?
- У вратаря...
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
... - Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали её Роза.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
- Так у меня есть!
— Любимый, у меня две полоски!
— Ты беременна?!
- Нет, [м]ля, младший сержант!
