Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Муж с женой встречаются вечером в постели…

Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж@пу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

- Но почему?

- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

-2 -1 0 +1 +2

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до орг@зма...

-2 -1 0 +1 +2

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- мин@т не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка - соседке:

- Машка, когда п@рнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.

- Да у меня и видика-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он (вкрадчиво):

- Приезжай ко мне...

Она (игриво):

- А что мы делать будем?

Он (пытаясь сохранить интригу):

- Ну... трахнем кого-нибудь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?

- Боже, а что же ты перед ceксом с девушкой-то делаешь?

- Ну, сначала надуваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026