- Я медленно снимаю твои трусики ...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
В кабинете гинеколога приоткрывается дверь, и просовывается смазливенькая мордашка:
- Доктор, простите, не забыла ли я у вас свои трусики?
Тот озирается по сторонам: - Нет, не видать - Ах, ну, значит, они остались у дантиста…
- Нет, не видать
- Ах, ну, значит, они остались у дантиста…
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.
