- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— [м]ля! Вчеpа ТАКУЮ [мав]ритяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ? — Потом я ее не нашел... : ~-(
— HУ А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел... : ~-(
Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
громким смехом!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
"Блин, столько денег ушло сквозь пальцы!" —это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!..
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько мин@т?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
— Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью
60 км/ч!
— Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...
Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов от него остались только воспоминания...
Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...
