На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать - законно. [дол]баться - законно. Почему "продавать по[дол]баться" противозаконно?
Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Ходят тут всякие...
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
Приходит женщина к ceкcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед ceксом клади туда монетку. А в последующие года перед ceксом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
- Муж - Жене:
- Давай займемся ceксом в позе 68! !
- А это как? ?
- Ну, ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен!!!
"Без г@ндона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
— Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
— Он точно знает, где живут все плохие девочки.