Пошлые анекдоты

Когда на девушку Катю напал ceксуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите… утром!

Вопрос на форуме:

- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?

Лучший ответ:

- Увольняйся с этой работы!

Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Роrnhub — любить.

Медсестра измеряет пульс у больного.

- У вас, больной, сильно учащен пульс.

- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х[рен] шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...

— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Типа догнали? . .

Жена возле зеркала.

- До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

- После какого Сережки?

- Девушка! Не заплывайте за буйки!

- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.

И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.