Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кризис среднего возраста у мужчин.

Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

-2 -1 0 +1 +2

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:

"А давай, лучше поедим".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.

Спрашиваю друга:

- А салфетка зачем?

- Ну, чтобы пот со лба вытирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?

- Я не хочу.

- Отлично.

-2 -1 0 +1 +2

Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка! ", а скажет "Ты что? Попу простудишь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах ceкса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026