Пошлые анекдоты

Мы познакомились старым, банальным способом - утром он спросил: "Как тебя зовут? "...

Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:

- Дорогой, войди в меня еще раз!

- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму её!!! !

- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".

Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...

Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".

-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.

-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.

На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!

Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Грузин в отделе женского белья:

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

- А поточнее?

Грузин:

- В дэвятом "Б"!

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.

Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- 100$ даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Токарем на заводе.

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает:

— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она: — Мужик, а покажи-ка.

Он: — Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

— Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:

— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Он останавливает Ее в темном переулке:

- Стоять, это ограбление!

- А может все-таки изнасилование, а?