Пошлые анекдоты

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Валера любил заниматься ceксом в носках...

Но Люся упорно требовала купить презервативы.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

Бабка:

- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?

Дед:

- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?

- Я тебя вижу...

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!

- Серёга, ну реально большие уже.

Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая

хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х[рен] шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...