Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в темный кинозал и видит на экране [мав]р с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
— Ну классно!
А сосед отвечает: — Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит: — Поймаю - вы@бу!
— Поймаю - вы@бу!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
— Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью
60 км/ч!
— Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы[дол]бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за[дол]бался Вас искать!!!...
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
... - Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали её Роза.
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж@пу!!!
Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.
БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
