Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя... . .
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин! ? »
Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нах[рена] тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову ...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
. .. - А почему "очень сильно удивил"? - Трахнул чёрную.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Трахнул чёрную.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы. .бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
Жена мужу, перед ceксом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!
