Пошлые анекдоты

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Убил двух мух, которые трахались на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да и я не Петр Иванович...

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!

- Это твой инстаграм.

Соседка - соседке:

- Машка, когда п@рнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.

- Да у меня и видика-то нет.

- Мужчина, какие у вас красивые дети растут!

- Могу поделиться семенами.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".

Моника Левински

- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Защитница?

- У вратаря...

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у нас пылесос сломался!

- А что с ним?

- Да ни в какую не сосет!

- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!