Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Джеймс... снимите мое платье...
— Джеймс, снимите мои чулки...
— ...
— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
— ...!
— Джеймс... снимите... мои трусики...
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: — Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину. - Почему? - Да нет у неё никакой груди...
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
– Так за той дверью никого и нет…
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— А на боку?
— А сидя?
— Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
я думаю, он станет нашим зятем!"
Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо! . .
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..
