Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- Гражданин, вы знаете эту женщину?
- Ну... Трахались, раза два, может...
- Так и запишем: поверхностно.
Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "... В любом случае отвечайте: — Серега, ты, что ли? Поверьте, так наверняка будет лучше.
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался
