Пошлые анекдоты

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.

- Ну, как, как... руками.

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.

Монашка опять за своё:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся

- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?

- Уболтала,монашка,давай.

Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы. .бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая

и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:

— Слушай, ты хоть рот закрой...

— Не могу — язык встал

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и [п]опа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз! "...

— На что жалуетесь?

— У меня член как бешеный конь.

— Оу, и что же в этом плохого?

— Он не стоит ни секунды

Одна подруга хвастает другой:

- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!

- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?

- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.

- Ух ты! Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

- Все, мужики, пить завязываю.

- А что так?

- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается... .

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Мужик закуривая:

- И часто у тебя так?

- Девушка, давайте с вами познакомимся.

- А что вы умеете делать по жизни?

- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.

- И что, часто зовут?

- Да иногда два раза за ночь.