Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Роза...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Крыжополя.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь... )
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- И с владельцами телеканала...
- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Роза, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Таки вам будет некогда!
- Но почему?
- Таки вам будет некогда!
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.
Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы разок в недельку... .
- Ну, это хотя бы разок в недельку... .
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.
- Ты у меня наушники забыла!
- Это лифчик, придурок!
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам!
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Ну, как, как... руками.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает? . .
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
