Пошлые анекдоты

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:

"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть".

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" [м]ля, да тут еще и море есть!".

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала

- Вторая: Нет

- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

Настоятельница монастыря собрала монашек:

— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш

монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает

настоятельница.

Все:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В презервативе обнаружена дырка!

Все:

— Хи-хи-хи!

Один голос:

— А-ах!

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- У вас плохое настроение, Мадам?

- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Когда я делала Эдику мин@т, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

- Ты такая красивая!

- ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.

- И умная тоже!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Короче парень приходит в церковь.

-Отец , мне надо исповедоваться!

-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?

- Иди нах[рен] отсюда , пока дождь не пошёл!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- Вася, я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.

- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

- Печень?

- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

- Так, а сердце?

- А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

- У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.