Пошлые анекдоты

Когда я маленький и голый,  

смеясь по улице бежал,  

все поголовно умилялись,  

сейчас эффект совсем другой...

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная! », - подумал Иван, лёжа с ней в постели...

Муж и жена ссорятся:

- Ты первая начала!

- Да, потому, что ты первый кончил!

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.

- Что же тут хорошего?

- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой... "

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!