Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

— Ну, тогда остается только один способ выяснить, кто из нас круче: давай п@ськами померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— А тебя вглубь давай померяю!

-2

-1

* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2

-1

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

-2

-1

* * *

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит

20 мин. , монашка не выдерживает:

— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?

— Пожалуйста.

— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!

— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.

— Ну, а меха откуда?!

— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.

— Ну, а драгоценности-то такие?!

— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.

Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:

— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА

Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

-2

-1

* * *

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

-2

-1

* * *

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

-2

-1

* * *

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

-2

-1

* * *

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

-2

-1

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сд@хни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:

— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

-2

-1

* * *

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

-2

-1

* * *

В предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

-2

-1