... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет - значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет - ceкс есть...
Мужик на работе делится с приятелем:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
Раздражает, когда в п@рнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она. - Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
- Пару месяцев назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.
- Интересно, а если он застукает тебя с соседской девчонкой, то заставит вы[дра]ть всю улицу? . .
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать - законно. [дол]баться - законно. Почему "продавать по[дол]баться" противозаконно?
- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
XXI век. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
- я с пи[тух]ами, не разговариваю.
- ... ох уж эта сила запятой.
Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец? ?
Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время ceкса нельзя разговаривать.
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
