Пошлые анекдоты

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

– Я пришла поговорить.

– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя еще и спиралька установлена?

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

- Я сплю с вашим мужем!

- Ну, иди, я тебя пожалею...

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? " И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Выпивают две подруги, одна жалуется:

- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!

Вторая успокаивает:

- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.

- А я очень опытный девственник!

Мальчики... Девочки... Какая в [п]опу разница?..

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.

Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:

- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает.

С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:

- А ну, Маня, скидывай ватник!

- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!

- Скидывай, тебе говорят, ну!

Баба помаялась кое-как стащила ватник.

- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!

- Чего задумал, дурень! ? Ведь в окно видно!

- Скидывай, скидывай, я окно задерну!

Баба помаялась, повздыхала... сняла.

- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!

- Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!

- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!

Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:

- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!