— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ё[ж]т! Спасибо за предупреждение.
Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.
- Алло, а куда я попал?
- Если туго идет, то в [п]опу. А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!
А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!
- Эх, Семён Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твёрдый?
- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?
- Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
