Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.

– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

-2 -1 0 +1 +2

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара. Муж говорит:

- Дорогая, давай займёмся любовью?

- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?

- А я дам ему бинокль.

Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:

- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е**ся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, а что такое безопасный ceкс?

- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сказала:

- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.

- Убери руки с моей груди, кобель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025