Анекдоты для взрослых #папа

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

-2

-1

* * *

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит — .

щас ты у меня будешь брать мин@т, потом я тебя в тухис поимею.

потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.

хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.

Да нет, с дедушкой стареньким.

Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка.

тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый.

Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с

здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны

и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -

внучка, неси бритву! расширять будем...

А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька...

как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

-2

-1

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

-2

-1

* * *

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?

- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

-2

-1

* * *

Спрашивает англичанин у жены: - "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?"

- "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... "

Спашивает француз: - "Дорогая, ты мне изменяла?"

- "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"...

Спрашивает русский: - "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? "

Жена: - "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...

-2

-1

* * *

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

-2

-1

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, ответственная и умная.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

-2

-1

* * *

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

-2

-1

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!! !

-2

-1

* * *

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-2

-1

* * *

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

-2

-1

* * *

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

-2

-1

* * *

Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять

смотрит на потолок....-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме

вышибло нижнюю челюсть.

-2

-1

* * *

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

-2

-1

* * *

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе