Анекдоты для взрослых #папа

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.

Сын:

- А.. из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

-Да я слушаю

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в

палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не

знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты

схватился рукой, это не твое.

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Папа, а что у тебя между ног?

- Это ну ежик

- Них*ра себе! !! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— Извините, Петр Афанасьевич

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?

- Как куда? Обратно, в трусы!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?