Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила: — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет папа, я лучше постою...
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...
Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Не, сынок, лизали все подряд.
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "ceкс по телефону", кажется...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез. .. — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
-С плохой...
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит — .
щас ты у меня будешь брать мин@т, потом я тебя в тухис поимею.
потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.
хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка.
тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны
и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -
внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька... как папу родного прошу, попробуйте еще раз...
как папу родного прошу, попробуйте еще раз...
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.