Анекдоты для взрослых #папа

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сынишка за обедом:

- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

-2 -1 0 +1 +2


Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

-Да я слушаю

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.

Папаша:

- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Едут дальше, скучно.

Папаша:

- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Голос с верхней полки:

Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

-2 -1 0 +1 +2


В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, зачем нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не

было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут

мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про

это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит

сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда

тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в

попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог отца и сына.

- Пап, а что такое каверзный вопрос?

- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?

- Нет, я не гей.

- Получается ты не гей, ты расист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025