Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...
Мужик:
- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- ОК.
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила:
Презервативы. 2000 штук.
Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит? Бабка: - Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
50 долларов.
Мать-дочери:
- Ты чего такая грустная?
Дочь:
- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
- Так чего же ты грустишь?
- Так я уже не девственница...
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально. .
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т! — Мне? ?! ! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?
— Мне? ?! !
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
- Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери! - Зачем? У тебя же своя есть! - Моя устала...
- Зачем? У тебя же своя есть!
- Моя устала...
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти?
- А когда можно подойти?
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Разговор двух друзей. Парень, жена которого‐гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.
Парень и говорит священику:
— согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. .. - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
