Анекдоты для взрослых #парень

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

-2

-1

* * *

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.

И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.

-2

-1

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.

Парень и говорит священику:

— согрешил я с девушкой 5 раз.

Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.

-2

-1

* * *

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

-2

-1

* * *

Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:

- Что вы делаете?!

- Сексом занимаемся!

- Что?!

- Но, мам, я все уроки сделал!

-2

-1

* * *

Парень катается с девушкой на лодке.

Он ей говорит:

- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

-2

-1

* * *

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим

голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым

приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то

время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,

об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как

люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать

с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

-2

-1

* * *

Отец с сыном идут по улице.

- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?

- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает мин@т.

-2

-1

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

-2

-1

* * *

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

-2

-1

* * *

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

-2

-1

* * *

Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.

Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.

Она в недоумении спрашивает:

- Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?

- Не люблю запах паленой резины.

-2

-1

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

-2

-1

* * *

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

— Кукушка, сколько нам жить осталось?